Celine Nadolny ist Forbes 30 under 30. Vize Miss Germany 2022. Deutschlands meist ausgezeichnete Finanzbloggerin mit BookOfFinance.

Celine schrieb mich damals an, als ich gerade mein zweites Buch Millionär für kurze Zeit veröffentlicht hatte. Sie bot mir an, mein Buch zu lesen und eine Kritik zu schreiben. Das Honorar fühlte sich, für einen kleinen Schriftsteller wie mich, ziemlich happig an.

»Und was ist, wenn du das Buch doof findest und ich dann trotzdem deine Rechnung bezahlen muss?«, wollte ich wissen.
»Dann ist es so. Ich werde 100% ehrlich und kritisch bleiben«, sagte sie.

Je mehr ich über Celine Nadolny erfuhr, desto mehr wollte ich wissen, was sie zu Zweifel, Mut und Ehrlichkeit zu sagen hat. Also fragte ich sie. Und hier ist ihre Antwort, in der sie auch verrät, warum sie Angst vor der Öffentlichkeit hat:

Celine Nadolny von BookOfFinance über Zweifel, Mut, Ehrlichkeit und Ego

Vier Begrifflichkeiten, die einem überall und immer wieder im Leben begegnen werden. Solche, die den eigenen Weg maßgeblich bestimmen. Zumindest kreuzen sie regelmäßig meinen, geben in vielen Bereichen die Leitplanken vor und da geht es sicherlich nicht nur mir so.

Als ich vor knapp 5 Jahren mittlerweile meinen Blog Book of Finance gegründet habe, wurde dieser in meinem Umfeld nur selten wirklich ernst genommen. Ich selbst hatte damals keine großen Absichten damit, wollte nur über meine große Leidenschaft schreiben und hatte die Hoffnung, zumindest ein paar Menschen, bei der Suche nach ihrem nächsten Buch helfen zu können.

»Ehrlichkeit war für mich von Anfang an einer der wichtigsten Werte.«

Jede einzelne Rezension, jede Empfehlung, jede Lob-Hymne, aber auch all die Kritik, die ich seither verbreitet habe, sollte vor allem eines sein: ehrlich.

Dabei wird man für Ehrlichkeit in der Geschäftswelt nicht immer unbedingt belohnt. Gemeinhin wird es zwar als Ratschlag gegeben, aber wenn man ehrlich ist, dann kommt man mit zumindest ein bisschen Unehrlichkeit stets weiter.

Wir kennen sie, die kleinen Gefälligkeiten, Notlügen, Schmeicheleien, das Auge zudrücken, Kritik verkneifen und Totschweigen – für mich alles keine Option.

Denn, ich habe niemals angefangen, um Autoren ohne Grund Honig um den Mund zu schmieren, besonders beliebt zu werden, ein großes Netzwerk aufzubauen oder im kleinen Rahmen House of Cards zu spielen. Ich will einfach nur helfen, aufrichtig helfen. Deswegen ist Ehrlichkeit bis heute für mich nicht verhandelbar, auch wenn ich immer wieder andere sehe, die mit Unehrlichkeit ein Vermögen verdienen, beliebter sind und ein florierendes Netzwerk geschaffen haben.

»Mut brauchte ich zum ersten Mal auf meiner Reise als Book of Finance immer größer wurde.«

Mehr Follower, mehr Kunden, mehr Kooperationspartner, Nachrichten, E-Mails, Anfragen und Aufträge. Aus meiner kleinen Leidenschaft nebenher wurde ein kleines Unternehmen. Etwas, das ich nicht mal eben mehr neben Studium und Vollzeitjob vereinbaren konnte. Aber was sollte ich machen? Meinen sicheren Job im Industrieunternehmen etwa kündigen, um in die unsichere Selbständigkeit zu starten?

Für mein Umfeld war klar, mein Buchblog ist nur ein etwas größeres Hobby, nichts wovon man eine Familie ernähren könnte und vor allem nichts Sicheres, womit man spätestens mit Ende 20 die erste Immobilie finanzieren kann.

Mir waren all die Zweifel nicht egal, denn sie kamen von Menschen, die mir wichtig waren im Leben und denen ich ebenso wichtig war. Es waren gut gemeinte Ratschläge, aber eben auch nicht mehr. Gut gemeint – das wusste ich nicht erst nach hunderten Sachbüchern – ist eben nur selten auch wirklich gut.

So nahm ich all meinen Mut zusammen, kündigte meinen Hauptjob und obgleich es wie ein Märchen klingt, in den ersten 3 Monaten Vollzeit-Selbständigkeit ging mein Blog durch die Decke. Es war wie ein Stöpsel, der gelöst wurde, wie Ketten, die abgelegt mich nun mein volles Potenzial entfalten ließen. Aber die Zweifel hörten natürlich nie auf. Weder bei mir noch bei meinem Umfeld.

Mittlerweile habe ich mich auch einfach dran gewöhnt: Zweifel gehören zum Leben. Sie sind sogar mitunter sehr nützlich, weisen sie uns doch immer mal wieder auf Punkte hin, die wir gegebenenfalls nochmal genauer hinterfragen sollten. Nur lähmen sollten sie uns nie.

»Mit zunehmendem Erfolg kam dann noch die letzte Komponente hinzu: Ego.«

Es gibt wohl nichts, dass man Personen der Öffentlichkeit leichter und häufiger vorwerfen kann als ein überdurchschnittlich ausgeprägtes Ego.

Weshalb sollte man sich denn auch sonst ins Rampenlicht stellen? Doch das ist absoluter Unfug. Es mag vielleicht auf einige, womöglich auch auf eine Vielzahl zutreffen. Dennoch rutschen auch immer wieder Menschen wie ich in die Öffentlichkeit, die es im Grunde nie beabsichtigt haben und bis heute Auftritte und Blitzlichtgewitter meiden.

Ich weiß nicht, auf wie viele Kongresse, Rednernächste, Preisverleihungen, Filmpremieren und dergleichen ich in den letzten Jahren eingeladen wurde. Wie viele Talkshows, Podcasts und Radio-Formate immer wieder meinen Senf zu irgendeinem Thema hören wollten und immer wieder habe ich abgesagt.

»Ich meide die Öffentlichkeit, wo ich nur kann.«

(Celine Nadolny)

Wer meinen Weg verfolgt hat, wird sich nun vielleicht denken: „Aber du warst doch bei Miss Germany, weshalb hast du das denn gemacht?“ Weil ich mich herausfordern wollte. Ich dachte mir, vielleicht prüfe ich einfach mal, ob es eine irrationale Angst oder schlichtweg Teil meiner Persönlichkeit ist, dass ich übersteigerte Aufmerksamkeit meide.

Letzten Endes stellte sich heraus, dass es Letzteres ist: Ich brauche die Öffentlichkeit nicht für mein Ego, stattdessen meide ich sie, wo ich nur kann. Nur bin ich mir ebenso bewusst, dass ich die Öffentlichkeit brauche, um mehr Menschen erreichen und helfen zu können.

Das eigene Ego hat mich noch nie motiviert, vielmehr habe ich mein Leben lang schon das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Das wiederum motiviert mich immer wieder, an mir zu arbeiten, noch mehr zu lernen, stärker zu wachsen und meine imaginären Grenzen zu sprengen. Es gibt Menschen, die ziehen ihre Energie aus dem Innen, aus dem Stillen. Am Ende kommt es vor allem darauf, ehrlich mit sich selbst zu sein, an sich zu glauben, an sich zu arbeiten und in all den verwirrenden Ablenkungen da draußen den eigenen Weg zu finden, wie auch immer der aussehen mag.

___

»Danke, Celine!«
»Ich danke Dir, J.C.!«

Hier geht’s zu Celine Nadolny’s Blog www.bookoffinance.de

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Der Beitrag Celine Nadolny, warum hast du Angst vor der Öffentlichkeit? erschien zuerst auf J.C. Borkenstein.

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Der Beitrag Das letzte Fragezeichen: Wenn Freundschaften in der Stille zerbrechen erschien zuerst auf J.C. Borkenstein.

»Noch ein Brötchen dazu?«, fragte mich Cleo fast jedes Mal. Ich konnte nie nein sagen.
»Ist auch zum halben Preis«, sagte sie dann und ich hätte am liebsten »Ich nehm es auch für den dreifachen Preis«, geantwortet.

Cleo trug immer eine kurzärmlige, weiße Bluse mit steifem Kragen. Die Haare hatte sie zum Zopf gebunden. Links und rechts hingen ein paar Strähnchen an der Stirn runter, als wäre sie eine Elfe. Und ihr Blick war immer so …, ich kann es nicht beschreiben. Solch ein Blick, für den man auch an der Tanke anhält, wenn der Tank voll ist. Irgendwie tief und irgendwie traurig.

Ich hatte schon mehrmals darüber nachgedacht, sie etwas zu fragen.
Um vielleicht eines Tages ein »Wollen wir mal was trinken gehen« über meine Lippen zu bringen.
Aber bis auf das »Ja, gerne« zum »Brötchen?« und heimliches Herzklopfen brachte ich nichts zustande.

An einem Mittwoch Abend dann, es war einer meiner letzten Arbeitstage, was ich zu dem Zeitpunkt noch nicht wusste, stand an der vorletzten Kreuzung ein Kerl mit Rosen. Und irgendwie überkam mich ein »Jetzt oder nie« und ich kaufte eine. Mit jeder Anmach-Probe sah ich mich im Rückspiegel sicherer werden. Ich stieg aus, klopfte gegen die Zapfsäule, die Tür der Tanke ging auf.

»Was machen Sie denn hier?«, fragte ich den Mann hinter dem Tresen.
»Ich arbeite hier«, sagte er.
»Wo ist Cleo?«
»Wer will das wissen?«
»Es ist wichtig.«
»Sie kann endlich bei unserem Jungen sein, Zuhause.«
»Sie hat einen Sohn?«, fragte ich.
»Wir.«

Und dann erzählte mir der Mann, dass Cleo die letzten Monate die Nachtschicht übernommen hatte, weil ihr Sohn mit einem Herzfehler über Monate auf Intensiv lag. »Tagsüber durfte sie ihn länger besuchen.«
»Das tut mir leid«, schämte ich mich.

Er nickte und zeigte auf die Rose: »Noch was vor?«
»Ach nee. Ist nur für meine Mutter«, sagte ich und fragte nach einem alten Brötchen.

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Der Beitrag Blumen an der Tanke erschien zuerst auf J.C. Borkenstein.

Die Tür vom kleinen Rathaus war noch verschlossen. Laut Internet hätte das Einwohnermeldeamt von 9 bis 10 Uhr geöffnet.

Ich klingelte.

Die letzte Tür am Ende des Flurs war angelehnt, das konnte ich sehen. Etwas Licht schien heraus.
09:00 Uhr.
Ich klingelte erneut.
09:02 Uhr.
Noch einmal.

Dann endlich.
Eine Frau mit dunkelroten Locken, Brillen und lila-flieder Schal drehte den Schlüssel im Schloss, ohne mich dabei anzuschauen. Dann ging sie wieder weg.

Ich wollte gerade »Guten Morgen« und »mein Ausweis ist abgelaufen« sagen, da flog mir schon ein »Wir öffnen immer erst ab 9« entgegen.

»Ja«, sagte ich.
»Sie haben vorher geklingelt«, sagte sie.
»Ja«, sagte ich, »Ich klingle so gerne.«

Sie verschwand in ihrem Zimmer. Auf dem Schild neben der Tür stand „Einwohnermeldeamt“. Mit einem Klopfen schob ich die Tür wieder auf, wartete auf ihre Antwort. Sie schaute wortlos hoch.

»Ich brauche einen neuen Ausweis. Meiner ist abgelaufen«, sagte ich noch einmal.

Sie nickte nur.

Ohne Aufforderung setzte ich mich auf einen der zwei Stühle vor ihrem Pult, das als Abstandhalter zu ihrem eigentlichen Schreibtisch diente.

»Passbild und Alten. Dauert dann drei Wochen«, sagte sie.
»Drei Wochen? Ich fliege aber schon in zwei. Und Ihre Kollegin sagte mir am Telefon, ich bräuchte kein neues Bild.«
»Haben Sie mit Frau Seidel gesprochen?«, wollte sie wissen.
»Glaube schon«, sagte ich.
»Kein Wunder«, sagte sie und zog ihre Augenbrauen hoch, während sich die Geschwindigkeit auf der Tastatur zu verdoppeln schien.

Ich ließ meinen Blick durch den Raum schweifen.
Auf der Fensterbank entdeckte ich einen kleinen Blumentopf. Ein paar grüne Blätter schauten raus.

»Ist das Glücksklee? Der mit vier Blättern?«, fragte ich.
Nach einer langen Pause, ohne ihren Blick vom Bildschirm zu lösen, sagte sie monoton: »Radieschen«.
»Ah, Radieschen«, sagte ich, »sehr gesund!«
»Hat mir mein Mann geschenkt.«
»Mhm«, machte ich.
»Ich hasse Radieschen«, sagte sie.
»Hui«, dachte ich.

Ihr Zeigefinger schlug zweimal auf Enter, der Drucker zog Papier.
Stempel, Stempel, Unterschrift und schon schob sie mir ein DIN-A4-Blatt rüber.

»Kommen Sie in einer Woche wieder. Mit neuem Bild. Dann mach’ ich ihnen etwas fertig.«
»Also kann ich doch fliegen? Toll!«, bedankte ich mich beim Aufstehen mit einer Verbeugung.
»Lassen Sie sich von der Seidel nicht den Tag vermiesen«, sagte sie und lächelte plötzlich.
»Aber nur, wenn Sie sich nicht wegen meines Klingelns ärgern lassen«, sagte ich.
Wir lachten wie alte Freunde.

Plötzlich klingelte es wieder.
Das Lächeln sprang aus ihrem Gesicht.

An der Tür traf ich den Hausmeister.
Er hatte neben der Tür ein Loch gebohrt und klingelte immer und immer wieder.

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Der Beitrag Radieschen im Rathaus erschien zuerst auf J.C. Borkenstein.

Der Kampf

Schon krass zu erkennen, welche Aggressivität in mir steckt. Wie viel Wut und gleichzeitig die Angst davor. Also davor, diese Wut mal rauszulassen.

Wie immens kann ich jemanden hassen, wie krass auf jemanden wütend und sauer oder auch von jemandem enttäuscht sein. Wie sehr wurde ich verletzt, wie wenig hab ich mich gewehrt.

Fast ohnmächtig spür ich all das Unterdrückte in mir. Immer wenn ich dem Ganzen ein Gesicht geben will, beruhige ich mich selbst, drehe runter und auf keinen Fall zeige ich mit dem Finger auf Jemanden, gebe Schuld oder suche Ausreden. Ich kann und will es nicht greifen.

Aber gerade jetzt bin so geladen, fühle die tiefe Wut und am liebsten würde ich dieses eine Mal einfach alles rauslassen und in einem Kampf diesen Gefühlen nachgeben. Richtig böse, richtig laut. Einfach haltlos. Bis nichts mehr geht, damit es endlich in mir ruhig wird.

Genauso will ich es. Ein Kampf, der mich fordert und in dem ich allen zeigen kann, wie krass es in mir arbeitet, welche Energie, welche Stärke da ist. That’s me! Aaahhhhh

Ich bin so wütend, ich schaue mit schmalen Augen vor mir ins Leere. Mein Atem ist ganz flach, ich halte alles in mir zusammen. Wie so oft. Ich platze gleich, beherrsche mich, hab gleichzeitig keine Lust mehr auf Verstehen, Akzeptieren, Diplomatie und Anpassen.

So atme ich nun tief und hörbar ein, schließe meine Augen.

Ich kann meinen Kampf jetzt förmlich sehen und schaue genau auf jede einzelne Sequenz. Endlich habe ich meinen Gegner. Mein Gegner, der meint, mich angreifen, mich besiegen und meine Wut überstehen zu können. Er steht vor mir, hält noch Abstand, als wartete er auf mich.

Wir sind beide in Schutzmontur, bestens gewappnet. Es kann losgehen, so hab ich es gewollt. Der Kampf beginnt. Ich greife an und tobe mich aus, mein Gegner hält gegen.

Alles, was ich schon immer und wollte, tue ich jetzt. Ich renne ihn um, trete auf ihn ein, bedränge ihn und schreie ihn an. Ich fühle mich bereits als Gewinner.

Es ist anstrengend und herausfordernd. Fühlt sich unendlich lange an. Ich werde kurz durchatmen und dann die nächste Runde antreten. Ich spüre, ich brauche diese Pause. Aber nur kurz.

Mein Gegner ist stark, schützt sich gut und lässt es zu, dass ich mich an ihm messe. Ich gewinne an Boden, dränge ihn in die Ecke. Er weicht mir aus. Das macht mich noch wütender und ich schreie es raus.

Mittlerweile wäre jeder abgehauen, hätte mich stehengelassen. Er nicht. Als sehe er keine Gefahr, als wüsste er, was passieren wird. Ich kann es förmlich spüren, dass meine Pausen auch seine Pausen sind. Wir sind beide auf der Hut und jeder Angriff ist ein erbitterter Kampf gegeneinander. Fast endlos. Wir schenken uns nichts, keinen Zentimeter.

Durch seine Schutzmontur kann ich nicht genau sehen, wer mir gegenüber steht. Noch interessiert es mich auch nicht. Er bekommt es sicher nicht ohne Grund ab. Ich kann nicht erkennen, auf wenn ich einprügele, wen ich trete, wen ich immer wieder auffordere, sich zu wehren. Viele Situationen fallen mir ein, in denen ich diese Wut, die Enttäuschung, die Ablehnung gespürt habe. Ich hab es geduldet. Ich hab mich nicht gewehrt, mich nicht verteidigt, ich war ohnmächtig.

Und jetzt ist er da, der Moment, an dem ich alles heimzahlen kann. Ich hab Angst, mich darin zu verlieren, aber das geschieht nicht. Mein Gegner bleibt solang, wie ich bleibe. Warum verdammt. Eigentlich müsste er gehen, um das Ende bitten und sich verpissen. Tut er nicht. Er bleibt. Er ist genauso kraftvoll wie ich.

In mir kommt ein Gefühl auf, dass dieser Kampf endlos werden könnte. Und eigentlich kann niemand das Ganze so mitmachen. Nicht, wenn er nicht irgendwie so ist wie ich. Das würde bedeuten, dass mein Gegner mir ähnlich ist.

Niemals – weil ja niemand, der so tickt wie ich, jemals so verletzend wäre, so kränkend und so ablehnend handeln würde. Unvorstellbar. Niemals. Und doch gibt es ihn, er ist ja da, dieser Gegner.

Je erschöpfter ich werde, umso mehr fühlt mein Gegner sich für mich bekannt, ja fast vertraut an. Er tickt nicht nur wie ich und hat die gleiche Stärke, sondern er ist mir irgendwie ähnlich. Sein Gegenhalten, sein Lauern, die Reaktionen, als würden wir uns kennen und nicht das erste Mal begegnen.

Erschöpft und mit weniger Wut in mir, wird mein Blick klarer. Die Gedanken kommen zur Ruhe. Und so, als wäre der richtige Moment jetzt gekommen, sehe ich meinen Gegner immer deutlicher.

Mein Atem stockt, alles wird still um mich und ich erkenne…..mich.

Ich stehe mir selbst gegenüber. Mit aller Kraft, mit aller Weichheit, mit all den Blessuren. Mit all dem Traurigen und dem fühlbar guten Herzen. Einfach ich.

Ich sinke auf die Knie und kann nicht glauben, gegen wen ich gekämpft, wenn ich gehasst habe und für wen ich bislang nicht eingestanden bin. Und gleichzeitig spüre ich so viel Mitgefühl, eine tiefe Wärme in mir und möchte mich einfach nur umarmen und halten. Diese Gefühl, mir selbst von Herzen zu vergeben.

In Liebe (zu mir selbst)

Ich antwortete ihr: Wurdest du missbraucht? Hast du zu selten nein gesagt? Sie antwortete mir:

Ich bin im DDR System aufgewachsen und mit einem Polizisten als Vater war ich natürlich sehr angepasst und auch ehrgeizig unterwegs. Ob ich wollte oder nicht. Ich war mit 12 Jahren quasi erwachsen, da meine Eltern sich getrennt haben.

Die Scheidung verlief ganz ruhig, aber ich hatte plötzlich eine andere Position in der Familie. Da ich keine Geschwister hab, lag natürlich jedes Augenmerk auf mir. In der Regel war ich unauffällig genug, um meine Ma nicht noch mehr zu belasten und nicht für Traurigkeit zu sorgen. Ich ahnte ja nicht, wie lange dies so bleiben würde.
Mein Vater verstarb, als ich 19 Jahre alt war. Unser Verhältnis war gut und je erwachsener ich wurde, umso mehr fanden wir zueinander. Sein Job war immer sein Leben, dass veränderte sich erst in seinen letzten Wochen.

Ich habe zurückschauend festgestellt, dass meine Ma wohl mit Depressionen zu kämpfen hatte. In der DDR gab es hierfür eher wenig Anlaufstellen. Sie war nicht so lethargisch oder nichts tuend, im Gegenteil, sie hat alles irgendwie allein gemeistert. Aber, sie war einfach dauerunglücklich und traurig und immer irgendwie besorgt. Als ich 26 war, hat sie versucht, sich das Leben zu nehmen, der erschreckende Moment für mich kam im Krankenhaus. Mein Flehen, dass sie bleiben müsste, weil sie gebraucht wird, half da nur wenig. Mir war in diesem Moment nicht bewusst, was dies alles bedeutet. Es folgten 13 Jahre, in denen ich mir Sorgen machte, permanent auf der Hut war und versuchte, sie mit meinem guten und lebendigen Leben aufzuheitern und anzustecken.

Alles war für sie, ich hab getan, was sie stolz macht, unabhängig davon, was ich über all das denke und ob es mich glücklich macht. Sie ist dann an einem Schlaganfall mit einem folgenden Herzinfarkt verstorben, als ich 39 Jahre alt war. Und somit hatte ich keinen Lebensmittelpunkt, keine Aufgabe, keinen Sinn mehr, wofür es sich lohnt, morgens aufzustehen, und ich hatte versagt. Und ich hab sie vermisst. 

„Ich hab lange gebraucht“

Ich hab lange gebraucht, um das zu erkennen und es rührt mich grad eben wieder. Und gleichzeitig bin ich sicher mit mir, da ich mir mit knapp 50 Jahren all das angeschaut habe. Es war vieles in meiner Kindheit, was so nicht sein sollte und was ich aufarbeiten durfte. Lange Zeit konnte ich Bilder, die immer wieder auftauchten, nicht einsortieren. Ich habe mir dann therapeutische Hilfe gesucht, um herauszufinden, was ich da verdränge. Und ja, es gab einen sexuellen Übergriff als ich 8 war. Der wurde aber zum Glück durch meine Tante noch vereitelt, aber auch das im Moment schon Geschehene, hat gereicht. Perfekt verdrängt, hat es sich später in meinen Beziehungen gezeigt. Dieses Vorkommnis und auch die Beziehungssituation meiner Eltern, der Leistungsdruck und die stete Sorge haben mein Leben geprägt.

Ich bin nicht böse oder sauer, obwohl ein Therapeut mal meinte, dass dies auch ein Weg wäre, um die Trauer loszulassen. Das ist nicht mein Weg. Tief in mir weiß ich, dass vieles, was ich in Zusammenhang mit meiner Ma spüre, nicht meins ist. Vielleicht klingt dies merkwürdig, aber wir bekommen ja von den Generationen vor uns auch emotionale Altlasten mit. Meine Ma hatte eine fürchterliche Kindheit und war wohl nie wirklich glücklich. Das wusste ich bis vor zwei Jahren nur im Ansatz. Ich konnte dann von meiner Tante mehr Details erfahren. Meine Ma hat außer von meinem Vater nie Liebe erfahren dürfen. Ich spüre diese, ihre tiefe Traurigkeit in mir und denke, das bin ich nicht. Ich habe keinen Grund, ihre Traurigkeit weiter zu leben.

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Der Beitrag Der Kampf (Die Geschichte einer Leserin) erschien zuerst auf J.C. Borkenstein.

Aber Mami.
Gleich, mein Schatz.

Anton, der Kleine von Katrin, der schläft seit einiger Zeit wohl auch nicht mehr so gut. Sie war ganz meiner Meinung. Seitdem in der Mensa dieser überzuckerte Joghurt eingeführt wurde, sind die Kinder einfach nicht mehr normal.

Aber Mami.
Gleich, mein Schatz.

23 g Zucker auf 100 g! Kannst du dir das vorstellen, Michael? Warum sie unseren Kindern nicht gleich Marmeladenbrote zum Mittag hinstellen. Also wirklich. Dieses Schulsystem ist von allen guten Geistern verlassen. Wolltest du nicht mal in die Politik gehen?

Was ist denn, mein Schatz?

Schon gut,
sagte der Junge.
Er ging hoch in sein Zimmer. Schlug seine Hausaufgaben auf. Die Buchstaben flogen wie bei Harry Potter durch die Luft, bis er sie sah. Die Frau, die von fünf Maskierten in den Wald geschleppt wurde. Sie unterhielten sich noch. Bis sie auf den Boden gedrückt und ihr mit einem großen Messer der Kopf abgetrennt wurde. Bei lebendigem Leib. Kumpel Anton hatte ihm das Video auf sein Nokia 6230i geschickt.

Die Zimmertür ging auf. Die Mutter kam rein.
Hier, mein Schatz, ein Apfel.
Der ist gesund.

Der Beitrag Zucker in der Mensa erschien zuerst auf J.C. Borkenstein.

Warum Männer über Gefühle reden sollten.

… Es gibt Männer, es gibt Frauen und auch noch mehr. Mit mehr kenn’ ich mich aber nicht so gut aus. Mit mir hingegen schon eher. Es gibt Männer, also richtige Männer oder Männer, die eher eine Frau sind. Bei Frauen doch auch? Richtige, edle, grazile, typische Leonores, Elisabeths, Lena-Maries. Aber auch noch Frauen, die wie Männer sind …

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Der Beitrag Weicheier braucht das Land erschien zuerst auf J.C. Borkenstein.

Der Mann blieb stehen, sein Blick geradeaus.
Die Hände verharrten in den Taschen seines langen, schwarzen Mantels.
In den Gläsern der alten Brille spiegelte sich das Licht der Straße. Dann schaute er den Jungen an.

»Würdest du mir die Zeit denn abkaufen?«, fragte der Mann.
Er hustete in seine Faust, die Brillengläser färbten sich weiß.
»Würde es denn einen Unterschied machen?«, fragte der Junge.
»Es ist halb acht«, sagte der Mann.
»Sind Sie sich sicher?«, fragte der Junge.
»Würde es denn einen Unterschied machen?«, fragte der Mann.

Der Junge ging weiter.

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Der Beitrag Wie spät ist es? erschien zuerst auf J.C. Borkenstein.

Vor 9 Jahren lag ich am Strand, mein Notebook auf dem Schoß, fest entschlossen, mein erstes Buch zu schreiben.
Der Titel: Wie man mit einem Katzen-Kratzbaum Millionär werden kann.

Begeistert von der Idee anhand eines so absurden Beispiels zu demonstrieren, wie man ein Unternehmen gründet, sprudelten die ersten 20 Seiten aus mir heraus. Das war’s dann aber auch schon.

Der Schreibfluss verebbte.
Ich war enttäuscht: Von der Idee. Vom Schreiben. Letztlich von mir selbst.
Und dies sollte nicht der einzige Rückschlag bleiben. 

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Der Beitrag Weiterschreiben trotz allem erschien zuerst auf J.C. Borkenstein.

Ob auf seine Vierer noch Platz wäre, fragte ich. Er schaute hoch, nickte kurz. Der Zug setzte sich in Bewegung, die Felder färbten sich schwarz.

Sein Telefon klingelte. Er ging ran:

»Nach München, mein Junge. Ja, der Herbst macht, was er will. Was meinst du? Wieso fragst du das? Hat dir das deine Mutter erzählt? Ja. Das stimmt. Das war damals, ich glaube, deine Oma und ich, wir hatten uns gerade kennengelernt. Sie hatte die schönste Stimme in ganz Berlin. Deine Mutter war schon in Omas Bauch. Ich hatte Nachtschicht. Wo? Als Türsteher. Brauchst gar nicht so zu lachen. Ich war zwar nie groß, dafür aber flink, weißt du?

Naja, da war dann jedenfalls dieses Arschloch. Der hatte bei uns Stunk gemacht. Die Mädels belästigt, wollte sein Bier nicht zahlen. So etwas konnte ich nicht leiden. Wir haben den Kerl auf die Straße gesetzt. Zwei Straßen neben dem Rosenthaler, weißt du wo? Das sah damals noch alles ein bisschen anders aus. Ja, einfach rausgeschmissen. Er wollte dann wieder rein, ich sagte nein. Dann hat er mir ins Gesicht gespuckt, seine Fäuste gehoben und zwei Schritte nach hinten gemacht. Naja und ich… Ich hab’ den Burschen einfach in seine Schranken gewiesen. Er war zäh, das muss ich ihm lassen. Als er auf dem Boden lag, ließ ich ihn in Ruhe. Ich ging zurück, Jürgen nickte mir zu. Nee, ein anderer Jürgen. Mit dem hatte ich meistens Schicht. Wie dem auch sei.

Irgendwer schrie dann, ich drehte mich um. Sah, wie der Bursche mit was in der Hand auf mich zulief. Ich hab’ ja nie Karate gemacht oder so. Aber etwas musste ich gemacht haben, wodurch das Ding aus seiner Hand flog. Dann packte ich ihn an Arm und Nacken und rammte seinen Kopf gegen die Hauswand. Das hätte vermutlich schon gereicht. Aber ich machte immer weiter. In meinem Kopf war ein Schalter gekippt. Als ich fertig war, glitt der Bursche wie ein nasser Sack aus meinen Händen. Nee, tot nicht, jedenfalls noch nicht. Die Polizei kam sofort. Jürgen wollte mich beruhigen, es war ja irgendwie Notwehr. Drei Touris sagten, sie hätten ein Messer in der Hand des Typen gesehen. Nach ein paar Monaten in U-Haft hab’ ich dann sechs Jahre bekommen. Das Messer wurde nie gefunden.

Ja. Das war damals so. Da konnte man sich noch gegenseitig auch auf die Glocke hauen, wenn man mal andere Meinung war. Ein blaues Auge, ein krummer Finger vielleicht. Mehr passierte da nicht. Und ein Messer zückte auch keiner. Bis zu diesem Tag. Ja, so war das damals. Deswegen habe ich die ersten Jahre mit deiner Mutter verpasst. Und wie es dann weiterging, weißt du ja. Was macht die Schule? Oder hast du Ferien?

Wie? Ob ich mein Leben genauso wiederholen würde? Das hatte mich Oma auch gefragt. Ja, hätte ich. Wir hatten einfach Spaß. Du kannst dir nicht vorstellen, wie viel Spaß wir hatten. Bis zu jenem Tag. Aber eins hab’ ich wirklich falsch gemacht und das kann ich mir bis heute nicht richtig verzeihen. Ich hätte mich bei dem Burschen entschuldigen müssen. Doch, doch. Ja, schon. Aber nachdem ich ihn das erste Mal an die Wand geschmissen hatte, war er vermutlich schon ohnmächtig. Ich hab’ nicht aufgehört. Scheiße rechtfertigt keine Scheiße. Nein, ich hab’ ihn nicht noch mal getroffen. Jürgen meinte nur, der Typ würde sein Essen nur noch durch einen Strohhalm schlürfen und mit alleine Arsch abwischen wäre da auch nichts mehr.«

Nach dem Telefonat.

Der Mann legte sein Handy auf den kleinen Tisch, drehte es parallel zum Fenster. Tippte mit den Fingern der einen Hand auf den Handrücken der anderen. Wie ein kleiner Opa. Er war ein kleiner Opa. Wir kamen ins Gespräch. Plauderten über Politik, über Staatsoberhäupter. Die, die regierten, bevor ich geboren wurde. Wir sprachen über links, über rechts. Über das Richtige, das es nie zu geben scheint. Immer wieder sagte er: »Wenn ich ehrlich bin, ich weiß es nicht.«

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